Sınır Belirleme Hataları

Yaygın Görülen Sınır Belirleme Hataları

Kalıcı sınırlar koymanın 6 adımı.

Önemli Noktalar

Bir sınır, kendinizi korumak ve başkalarıyla bağlantıda kalmak için ne yapacağınıza odaklanır.

Sınır koymak, istekte bulunmak, talepte bulunmak ve şikayet etmek arasında farklar vardır.

Başkaları sizin sınırlarınız hakkında her türlü duyguya sahip olabilir; onların tepkilerini kontrol etmek sizin işiniz değildir.

İlişkilerinizde saygı gördüğünüzü ve değer verildiğinizi hissetmek söz konusu olduğunda, ne zaman talepte bulunacağınızı ve ne zaman sınır koyacağınızı biliyor musunuz? Yoksa bunun yerine şikâyet ederek ya da isteklerde bulunarak çarklarınızı mı döndürüyorsunuz? Bir sınır koyma zamanı geldiğinde, başkalarına net mesajlar yerine karışık sinyaller mi gönderiyorsunuz? İhtiyacınız olanı iletme çabalarınız garip anlarla mı yoksa nazik bağlantılarla mı dolu?

Juliane Taylor Shore, “Sınır koymayı genellikle istek, talep ya da şikâyette bulunmakla karıştırıyoruz” diyor. “İkincilerin her biri başkasının ne yaptığına odaklanırken, sınır koymak sizin ne yaptığınızla ilgilidir.”

Örneğin, Juliane şunları açıkladı.

Şikayetler: Şikâyet, ilişkinizde olan bir şeyden hoşlanmadığınızı, bunun yerine olmasını istediğiniz şeyi talep etme riskini almadan açıkça belirtmenizi sağlar (örneğin, “Bu adil değil …”).

Talepler: Bir talep, cevap olarak “evet “te ısrar eder. Başka bir kişinin davranışını kontrol edebileceğiniz varsayımına dayanır. İnsanları taleplerinize uymaları için manipüle etmeye, tehdit etmeye veya zorlamaya çalışsanız da, sağlıklı ve saygılı ilişkiler bu şekilde kurulmaz (örneğin, “Eğer … yapmazsan giderim”).

İstemek: Bir sınır koymadan önce, açık bir istekle başlamak iyi bir fikir olabilir. Başkalarından bir istekte bulunmak bencillik ya da acımasızlık değildir. İhtiyacınız olan şeyi belirtmenin saygılı bir yoludur, aynı zamanda başkalarına kendileri için doğru olanı seçme özgürlüğü verir (örneğin, “Yapabilirsen bana yardımcı olur …”).

Bir Sınır: Bir sınır, kendinizi korumak ve başkalarıyla bağlantıda kalmak için ne yapacağınıza odaklanır. Sınırlarınıza saygı duymak için, başkasının belirli bir şekilde davranmasına veya sınırlarınıza saygı göstermesine güvenmiyorsunuz. Bu sadece ve sadece sizin sorumlu olduğunuz bir şeydir. Kendiniz için bir sınır belirlediğinizde, sizin için neyin uygun olduğu ve neyin uygun olmadığı konusunda net olursunuz ve uygun olmayan şeylere karşılık olarak ne yapacağınızı kendinize ve başkalarına bildirirsiniz (örneğin, “Benimle aynı fikirde olmaman sorun değil. Ama bu konuda bana bağırman doğru değil. Bu olduğunda, 15 dakikalığına odadan çıkacağım ve sonra geri geleceğim, böylece tekrar deneyebiliriz çünkü sizin için neyin önemli olduğunu duymak istiyorum.”).

Juliane, “İsteklerde bulunmak ve sınırlar koymak, kendinizi daha korunaklı hissetmenize ve kendinize güvenmenize yardımcı olabilir” diye açıklıyor. “Bu da beynin daha entegre çalışmasını destekleyerek kendinize ve başkalarına daha iyi bağlanmanıza, bağ kurmanıza ve özen göstermenize yardımcı olur. İşte bu yüzden sınırlarınızı belirlemek bir nezaket ve sevgi eylemidir. Sınır koymak beyniniz için zor bir şeydir; beyniniz anlık acılardan kaçınmak üzere tasarlanmıştır – birinin hoşlanmadığı bir sınır koyduğunuz için size kızması gibi – bu da ihtiyacınız olanı isteme riskini almak için gerçekten iyi nedenlere ihtiyacınız olduğu anlamına gelir.”

Juliane, beyninizin kendinize güvenerek kalıcı sınırlar koymasına yardımcı olmak için aşağıdaki altı adımı atmanızı öneriyor:

1. Büyük Nedeninizi Bulun: Neden bir sınıra ihtiyaç duyduğunuzun en derin nedenlerini ve risk almaya değmesi için neyi daha iyi hale getireceğini belirleyin. Sınırınızı belirleyerek elde edeceğiniz faydalar nelerdir? İhtiyacınız olanı istememenin maliyeti nedir? Kaseti ileri sarabilir ve bu seçeneklerin nasıl sonuçlanacağını görebilir misiniz?
2. Sınırlarınızı Tanımlayın: Sınırlar, beyninizin güvende hissetmesine yardımcı olmak için ne yapacağınıza odaklanır, böylece başkalarına karşı açık, meraklı ve şefkatli kalabilirsiniz. Bu durumda sizin için uygun olan nedir? Bu durumda sizin için iyi olmayan şey nedir? Tamam olmayan şeyler gerçekleşirse nasıl tepki vereceksiniz?
3. Başkalarının Tepkilerini Tahmin Edin: Diğer insanların sınırınız hakkında her türlü duyguya sahip olabileceğini ve onların tepkilerini değiştirmenin veya kontrol etmenin sizin işiniz olmadığını kabul edin. Başkalarının sınırınız hakkında ne hissettiğini kabullenerek dinlemek için güvenli bir alan yaratmanıza yardımcı olabilecek görsel bir zihinsel imge var mı (örneğin, bir Jello duvarı veya bir kelebek ağı)? Bu imgeyi, onların tepkileri hakkında neyin doğru olup olmadığını, sizinle ilgili olup olmadığını ayırt etmenize yardımcı olması için kullanabilir misiniz?
4. Tepkilerinizi Tahmin Edin: Birisi sınırınızı duymakta veya kabul etmekte zorlanırsa, sözlerinizi ve eylemlerinizi kasıtlı olarak nasıl hizalamak istediğinizi düşünün. Kim olmak istediğinizi size hatırlatabilecek bir kişisel bütünlük kelimesi var mı (örneğin, cesaret)? Size başkalarıyla nasıl bağlantı kurmak istediğinizi hatırlatabilecek ilişkisel bir bütünlük kelimesi var mı (örneğin, nezaket)?
5. Kendinizi Yatıştıracak Plan Oluşturun: Sınırlarınızı belirlemek, iletmek veya bunlara uymak bunaltıcı geliyorsa, duraklamanıza ve öz şefkate ulaşmanıza yardımcı olun. Her insanın yapması gerektiği gibi zor bir durumla karşı karşıya kalan iyi bir insan olduğunuzu hatırlamanıza yardımcı olacak güven verici bir hareket (örneğin, elinizi kalbinizin üzerine koymak) var mı?
6. Söyleyin ve Uygulayın: Özür dilemeyin veya sınırlarınızı başkalarına aşırı derecede açıklamayın. Gerektiğinde, sadece ihtiyacınız olanı isteyin ve takip etme sorumluluğunu üstlenin. Başkalarıyla neyin iyi olduğunu, neyin iyi olmadığını ve gelecekte iyi olmayan bir şey olursa ne yapacağınızı paylaşmanın kısa, nazik ve net bir yolu nedir?

Juliane, “Unutulmaması gereken önemli bir nokta, bu sınır koyma işleminin neredeyse tamamının perde arkasında gerçekleşiyor olmasıdır,” diye açıklıyor. Bu sayede beyniniz, ihtiyaç duyduğunuz sınırlar konusunda iletişim kurarken ve bunları uygularken tam anlamıyla mevcut ve nörolojik olarak daha bütünleşik olabiliyor.”

Uzm. Psikolog Seliyha Elbeyoğlu tarafından web sitesinde kulanılmak üzere Psychological Today’ da yayınlanan makalelerden derlenerek Türkçe’ye çevrilmiştir.